Форум о волнистых попугаях, форум любителей попугаев
19 ѕЪвпСам 2018, 01:18:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Заработал форум о волнистых попугаях! Прежде чем создавать тему рекомендуем ознакомиться с разделом ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Смешные анекдоты про попугаев  (Прочитано 10074 раз)
Машер
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« : 04 ёоЭм 2010, 18:58:20 »

Такой вот анекдот!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугайчиком. Мимо идёт мужик, а попугай ему выкрикивает:
- Мужик!
- Чё тебе надо?
- Пошел на фиг!
Мужик обиделся на него и пошел к директору зоомагазина, пожаловаться на попугайчика. Попугая тотчас же наказали и лишили обеда.
На следующий день проходит снова мужик мимо зоомагазина, но при этом посматривает на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и помалкивает. И, не сводя взгляда с мужика, ждёт когда он завернёт за угол и после чего выкрикивает:
- Мужик!
- Что?
- Ну ты понял, да?
Записан
4ecTHblu
Новичок
*
Сообщений: 2


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 21 ёоЫм 2010, 19:13:27 »

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
 
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
 
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
- Как???
- ПОПКА!!!!
Записан
4ecTHblu
Новичок
*
Сообщений: 2


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 21 ёоЫм 2010, 19:23:23 »

 
Учительница русского языка купила в зоомагазине попугая.На следующий день приходит обратно и ругает продавца:
-Ваш попугай неприлично ругается!
Продавец:
-Да?А я и не знал, что он матерится!
-Да нет, он неправильно спрягает глаголы!
 
Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.
 
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?" 
 
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
 
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Даже две.
— А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
 
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
 
- Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!
- Из-за какого-то кота столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит?
- Попугай.
 
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
 
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Записан
KIRICH1999
Новичок
*
Сообщений: 2


Просмотр профиля Email
« Ответ #3 : 03 ДХТаРЫм 2011, 15:52:30 »

напился как та попугайчик бензина и начал летать по всей комнате потом бабах мальчик спрашивает
-что умер?
-нет бензин закончился.
Записан
UntotaInhenda
Новичок
*
Сообщений: 5

[url=http://pagerank.my-addr.com]multiple pagerank checker[/url]

255428123 romanbuttolez@gmail.com
Просмотр профиля
« Ответ #4 : 04 ѕЪвпСам 2011, 17:52:51 »

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Записан

Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!